Escalera a Tokio

 I.- Sentimientos

Me hubiera gustado que estos días se prolongaran para poderte demostrar realmente lo que siento. Han sido muy bellos, pero también por instantes grises… como el tiempo…

Quería decirte que confío en ti. Y creo que estas vacaciones han sido como una pequeña tempestad, pero una tempestad que será la que permita que seamos muy felices juntos, porque es la tempestad que, al menos entre nosotros, nos llevará a la calma…

No recuerdo haber querido a nadie del mismo modo que te he querido a ti. Aún tienes cosas que me confunden, que no se muy bien interpretar o cómo reaccionar ante ellas, pero en este tiempo he crecido contigo y, eso me gusta. Me has enseñado muchas cosas que desconocía. Aunque seamos muy diferentes, puedo hablar contigo como con un igual. Simplemente, eres tú y eres muy especial…

Puede que haya cosas de mí que no te gusten. Dímelo cuando las haya, porque será un placer para mí intentar mejorar y seguir siendo más feliz contigo cada día, porque nunca me había llenado nadie tanto como tú.

El otro día me preguntabas ¿por qué en Estambul y por qué ahora?. Y, en cierto modo, creo que sé por qué. Creo que tu último post desencadenó en mí una necesidad de "saber" que había conseguido mitigar. Y no fue para nada algo negativo. Al igual que tú, deseaba dejar eso atrás, pero necesitaba cerrarlo, amueblarlo en mi cabeza. Sé que lo hice en un momento inapropiado, pensé en hablar contigo antes de irnos, pero no me parecía el momento.

Se me cruzó un cable en ese momento, no me preguntes cuál porque hasta ahí no llego. Siento haber sido inapropiada, tanto en las formas como en el momento elegido, y lo siento de veras.

Pero, en el fondo y a lo que iba al hablar de tu último post, es que me dio la sensación de que tus sentimientos estaban claros y me gustaban. Y quería que lo que hubiera entre nosotros pudiera ser, aunque a veces doloroso, sincero. Puedo entender muchas cosas, pero la mentira la llevo fatal. Lo que me enamoró de tí fue poder hablar contigo con franqueza, y que tú hicieras lo mismo conmigo. Bueno, eso y muchas otras cosas.

Igual te ofende que te diga esto, pero tu post  fue como una confirmación de que estaban 100×100 convencido de que querías intentar ser feliz conmigo. Y no es que crea que antes no quisieras serlo, simplemente creo que tenías demasiados pensamientos contradictorios en tu cabeza.

Quiero que esto salga bien, porque jamás había conocido a alguien tan extraordinario como tú. Compartimos tantas cosas buenas, tantas aficiones, tantas pasiones, que a veces me pregunto por qué no te habré conocido antes…

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II.- Pasión

Aunque mi relación con el sexo está un poco deteriorada estas últimas semanas, me sigues poniendo como una moto y haces (y perdón por el cambio de rumbo que va a tomar la frase, pero me apetece escribirte esto) que sólo piense en sentir cómo me metesla polla hasta el fondo. Esa sensación está siendo últimamente bestial. Tan grande, tan dura, y clavándose en mí, profundamente, cuando yo aún estoy empezando a dilatarme y te siento de una manera impactante….

Otras veces, como ayer, empiezo a pensar simplemente en chupártela. En deleitarme metiéndomela en la boca y jugar con ella con mi lengua. Me encanta tener tu polla en mi boca. Tu olor, tu sabor… Me pone a mil que te corras en mi boca. (Anotación: Estoy totalmente excitada mientras escribo esto). Es afrodisíaco sentir cómo te hinchas, endureces y creces por momentos. Hasta que crece hasta límites insospechados y descargas en el fondo de mi garganta mientras gimes. Me encanta…

Otras veces, cuando estoy muy excitada, pienso en el sexo anal. Me encanto tu recibimiento a mi vuelta de Marbella. Te había contado la noche antes una fantasía anal y después de besarme y tocarme delicadamente, te dispusiste a cumplirla de cabo a rabo. Después de dilatarme un poco, me la empezaste a meter poco a poco pero casi hasta el fondo. Yo estaba bocabajo y me sentía dominada por ti. Me daba un placer infinito mezclado con un poco de dolor, pero no importaba, deseaba tener esa sensación de "ser tuya". Tengo muchas ganas de que un día tengamos un orgasmo anal al mismo tiempo, porque sentir cómo creces cuando estés a punto de llegar al orgasmo y después te corras dentro de mí debe ser bestialmente intensa.

Me he puesto a mil escribiendo esto. Me encantaría tenerte cerca y que me follaras por todas partes. Sentarte en mi sofá, desnudos, y arrodillarme delante de ti y chupártela bien. Primero despacito, con mi lengua de arriba abajo y después mucho más fuerte. Y, cuando la tuvieras bien grande y bien dura, me sentaría encima de ti, haciendo sentadillas sobre tu polla y clavándomela hasta el fondo mientras beso tu cuello, tus hombros y tu boca.

Y volvería a chupártela, aunque esta vez estaría a cuatro patas sobre el sofá, lamiéndote bien mientras te la agarro bien fuerte y acaricio tu pecho, tus piernas. Después, me pondría a cuatro patas para que me follaras. Pero tú empezarías a comerme el coño, y yo a electrizarme. Después me la clavarías hasta el fondo, de una sola vez, con tu cuerpo golpeando mis labios vaginales y mi clítoris.

Cada vez estás más húmedo y yo, además de húmeda, dilatada, así que empiezas a meter tus dedos en mi culo mientras me sigues follando profundamente. A veces paras por unos instantes y metes tu lengua por todas partes y después sigues follándome y metiéndome los dedos. Y, cuando empiezo a estar dilatada, la sacas de mi coño y lubricas bien mi ano con tu polla empapada.

Me acercas a tí y, con tu polla frotándose contra mi culo, me abrazas y me pellizcas los pezones y de vez en cuando jugueteas con mi clítoris. Estoy muy excitada y quiero sentir cómo me llenas y me haces gemir y gritar de placer. Así que cojo tu polla y comienzo a metérmela despacito. Y, cuando me he acostubrado a tenerte dentro de mí, te dejo que seas tú el que me la claves como quieras.

Me coges del pelo para acercar mi cuello a tu boca y empiezas a mordisqueármelo. Te follas mi culo lenta pero profundamente, intentando llenarme por completo. Hasta que te digo que estoy a punto de correrme, que empiezas a follarme con más fuerza mientras me tocas el clítoris… hasta que tenemos un orgasmos bestial…

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No me quedan más palabras, supongo que por el cansancio… Espero que hayas disfrutado de mis sentimientos y mi pasión ;)

Te quiero, bicho.

 P.D. Durante la segunda parte me he desconectado varias veces para tocarme, por eso me han dado las mil…

….que no te escribo. Demasiado tiempo. Estos meses me están resultando duros, al igual que son duros tus meses por motivos diferentes. Me he estado encerrando poco a poco en la cueva, pero no quiero, quiero seguir adelante sin recurrir al corsé de seguridad de antaño.

Me gustas, me gustas mucho. Me sorprende la intensidad en la que me gustas. Contigo estoy sintiendo cosas que, o bien no he sentido nunca, o bien ya he olvidado. Claro que me gusta tener mis días solitarios, como el de hoy, pero aún así siempre llega un instante (o varios) en el día en el que me pregunto: "¿por qué no te acercas a su casa?"

Lo malo es que sigo con la cabeza hecha un lío, busco asentar cosas para que me pueda asentar contigo. Hace mucho que quiero contarte una sensación que tengo contigo y es que hasta ahora siempre me he notado levemente separado de ti a nivel emocional. Quizás sea que es mi carácter, o la inestabilidad en la que estoy envuelto, pero siempre he notado como una especie de barrera entre nosotros. Sé que es culpa mía, y cuando me pongo a pensar por qué siento eso, no encuentro motivo.

Me gustas toda tú, eres la mujer más inteligente con la que me he topado. Tu carácter, perseverancia, fuerza (mucha fuerza), tu cariño, tu energía… incluso en épocas tan bajas como esta rebosas energía. Me encanta estar a tu lado. Llevo un tiempo con una idea en la cabeza: "me has hecho mejor hombre, quizás no demasiado por mi forma de ser, pero sé que me harás mucho mejor hombre". Me gustaría que me dijeras siempre lo que piensas, que no tengas miedo a mis reacciones. Contigo he aprendido a escuchar más y a ver las cosas desde otro punto de vista. Disculpa mis ataques incontrolables de cabreo y enfado, habla siempre conmigo (con paciencia) y seguramente nos entendamos. No dejes de decirme lo que piensas. Nunca.

Me fastidia que no pueda hacerte más feliz, ojalá pudiera borrar con un gesto el resto de tus problemas, y hacer que olvidaras cosas de tu pasado. Cuando estás así me cuesta saber que es lo que esperas o necesitas de mi… supongo que es otra cosa a pulir, me encantaría servirte de más ayuda.

Sin duda estoy enamorado de ti, te deseo intensamente. Me encantan las cosas que hacemos juntos, cocinar, escuchar música, pasear, viajar… y por supuesto el sexo, está a un nivel totalmente diferente al que conocía. Y me gusta por muchos motivos, pero sin duda me chifla que me busques, que me provoques, que me demuestres (sutil o claramente) que me deseas. Eso me da mucha energía para seguir adelante.

En fin, me ha quedado un post raro y desordenado, son las seis menos diez de la mañana y aún no he dormido. Pero a estas horas (también) me he acordado de ti y de que te debía escribir algo.

Te quiero linda, y creo que juntos podremos llegar a ser felices.