Escalera a Tokio

Cuando desapareciste de mi ordenador pensé en que quería decirte algo. Luego, no sé por qué, se me olvidó qué quería decirte. Pensaba subir un escalón más con algo, pero se me olvidó. Ahora me acabo de acordar de que me apetecía trepar un rato y me ha vuelto a apetecer, pero lo curioso es que no recuerdo qué quería decir.

Pensarás que es una soberana gilipollez, pero imagínate estar durante horas en un gran globo tipo marihuana de Amsterdam pero sin buen rollo -tampoco malo- pero con malestar general. La cabeza se te embota y me siento muuuuuuy torpe. Y eso, a una mente hiperactiva como la mía, le resulta muy frustrante.

Mañana es un día raro. Es el segundo aniversario del accidente de Juanma y Sandra, de ahí lo de ir a ver a su familia. Así que si estoy algo particular, no me tomes muy en cuenta… postmigrañosa y tambaleante emocionalmente… no sé por dónde puedo salir.  Por suerte, espero estar tan ocupada todo el día como para no recordarlo.

Ains, creo que lo único que necesitaba era desahogarme, ya sabes cómo soy, si no suelto las cosas de una forma un otra me voy enmustiando… (¿Existirá esa palabra? Demasiado fumada como para comprobarlo). Además, creo que tengo  fiebre y estoy algo delirante.

¿Sabes? Creo que mi ataque de migraña no ha sido más que el producto de una acumulación de estrés y falta de horas de sueño… salida de Jet, visita a casa de mis padres con su resultado negativo, cambio de situación laboral radical y,  tu decisión -esa que tanto insomnio te causa-, que me ha sorprendido -sinceramente, no me lo esperaba- y, cómo no, también me ha provocado más que un tembleque por todo lo que implica para tí. Piensa que puede que tú estés aterrado, pero yo también tengo un poco de "miedito", sobre todo por cómo te vaya a afectar esta nueva situación… y las consecuencias que para todos -yo incluída- pueda tener. Así que, creo que he tenido el equivalente a un estallido de tu frambuesa en versión migraña.

Sea como sea, quería decirte que te quiero … te admiro mucho por el paso que has dado y lo único que puedo decirte es que aunque ahora lo veas todo como una nebulosa, poco a poco las cosas volverán de nuevo al sitio que tengan que estar. Y, si en algún momento decides dar marcha atrás, lo podrás hacer sabiendo que has sido sincero y eso es lo mejor que puedes ser en esta vida. No te preocupes por la sensación de vértigo, es momentánea. Espero que sepas que puedes contar conmigo para todo lo que necesites, quiero hacértelo lo más llevadero posible, hacer al menos todo lo que esté en mi mano para que seas un poquito más feliz.

Iba a escribir más, pero de repente me he quedado sin palabras. Quédate con que te quiero.

Acabo de aterrizar de los días de oasis en la luna. Y sí, me siento en la luna cuando pasos días contigo. Es todo tan nuevo, tan satisfactorio, tan fresco, tan… fácil… No hay horarios, ni rutinas, ni inconvenientes… la verdad es que me sorprendes a cada momento, me cuesta subirme a tu forma de ver y hacer las cosas, pero cuando estoy subido, me encanta.

Cómo has podido ver, mi inercia hace que me intente comportar contigo igual que hago siempre, pero no te dejas, y por eso eres una mujer extraordinaria, me encanta tu claridad de ideas y tu determinación para llevarlas a cabo. En estos días has conseguido desabrochar un poco más el maldito corsé que ciñe mi cerebro. No sé qué pasará en las próximas semanas o meses, pero la idea "me gusta estar contigo" llena mi cerebro, y cada vez con más fuerza.

Incluso en cosas tan clara y obvias cómo las que siento, está House molestando. Pero esta vez no pienso utilizar esta escalera para hacer de altavoz de sus "peros", ahora ya no me resultan tan importantes.

Es simple: me gustas mucho guapa, estoy enamorado de ti y te quiero.

Besos, linda

 P.D.: me encanta la segunda acepción de oasis: Tregua, descanso, refugio en las penalidades o contratiempos de la vida

Sé que soy un poquito mala por esto que voy a escribir, pero la verdad, mi vena provocadora sale especialmente entorno a la hora bruja y por aquí anda haciendo de las suyas… Pero, como esto se trata de un post conjunto y sólo tengo como tarea, al menos de momento, empezarlo, pues seré un poco traviesilla y diré que hoy te estás acercando a cumplir una de mis fantasías :P ¿Cuál? No pienso decírtela hasta que se convierta en realidad, hoy u otro día….

Uhm, una de tus fantasías… he estado durante unos minutos intentando averigurar cual podría ser, pero, ¿sabes? no quiero darle muchas vueltas. Nada de lo que está pasando se debe a un plan premeditado, estoy seguro que dejándome llevar un poco más, incitándote, tocándote y calentándote, la cumpliré sin darme cuenta. Cada día es más intenso, y de momento no tengo prisa.

Ciertamente, te aproximas, pero, cómo no, siempre evadiendo las situaciones complicadas :P:P Sea como sea, me alegra que tu pensamiento sea tan positivo, mi vida está llena de fantasías y esta no sería la primera que cumples…. En fin, me está gustando esto de ser una chica parada y en período de vacaciones para dedicarme a dormir, comer, el sexo, las drogas, la música…. todas esas cosas para las que habitualmente no hay tiempo.

¿Así que he cumplido alguna de ellas?, uhm, pues no recuerdo que me lo hayas dicho :P. Me miras con esa cara de bicho y no sé donde me quieres llevar. Bueno, cómo dije antes, es lo mejor de estar contigo, que no me preocupa porque lo más seguro es que sea bueno, o mejor…

Mis fantasías son a veces mucho más simples de lo que puedan parecer. En el fondo, yo soy una persona de gustos sencillos. Y es genial que no te des cuenta de cómo las cumples, porque entonces perderían parte de su gracia. A veces las fantasías no están sólo en el sexo, o, aunque estén en el sexo, en el fondo están en nuestra cabeza….

Sé de sobra de lo que me hablas. Cuando te he dicho que eras la mujer de mis fantasías no me refería al aspecto exclusivamente sexual (que, por cierto, es mejor de lo que había imaginado). Cumples también mis fantasías cuando disfrutas con una canción de jazz, cuando hablas de tu forma de ver la vida, cuando disfrutas de una buen comida. Creo que por ahí iban tus tiros…

Je, je… bueno, mis tiros iban por ahí pero también por cosas mucho más sencillas. A la hora de la verdad, a lo único que aspiro en esta vida es a ser feliz y cualquier persona -o bicho- que me ayude a ser feliz, forma parte de mis fantasías. Obviamente, también tienes razón al decir que mis fantasías van más allá del sexo (que, por cierto y sin ganas de ser repetitiva, también es bastante mejor de lo que había imaginado de un informático soso y aburrido), pero al mismo tiempo, son mucho más que eso…

Uhm, ahora se pone más interesante, jeje. Bueno, no deja de sorprenderme ciertas sensaciones o reacciones, cuando te tengo cerca. Al principio pensaba que podría ser la novedad de tocar un cuerpo nuevo y tan sugerente cómo el tuyo. Pero ahora ya sé que no es sólo eso. Si te preguntas cuales pueden ser mis sorpresas, bueno, por ejemplo, me resulta muy sorprendente que con unos simples besos, una caricia por tu cintura, o incluso cosas mucho más sutiles hagan que me encienda de inmediato. El sexo contigo es genial porque _siento_ lo que sientes.

Bueno, eso me demuestra que soy buena "manipulando" a las personas. Porque hay veces que mi máximo esfuerzo se concentra en que sientas el deseo que siento, en las ganas que tengo de tí, desde la más simple caricia, al beso más cariñoso o al encuentro más apasionado. Supongo que lo llevo en los genes, soy pasional por naturaleza y me encanta serlo contigo porque respondes muy bien a los estímulos… más que bien diría yo. Desde luego, difieres mucho de a lo que estaba acostumbrada y eso te sitúa en el puesto número uno a la hora de cumplir mis fantasías -por méritos propios, por supuesto-.

Lo que dices, (para un tipo con tan poca variedad de relaciones sexuales en su vida), provoca en mi el típico sentimiento de corte, pero también una especie de orgullo y felicidad por ser capaz de complacerte. Ese esfuerzo de hacer que sienta tu deseo es lo que más feliz me hace, y quiero devolvértelo con creces. Y así llegamos a la famosa simbiosis y retroalimentación  ;)

Desear o no desear… esa es la cuestión….

No es una cuestión, es un hecho, Deseo

Llevo desde el minuto posterior al "me han despedido" sin querer pensar en qué consecuencias traen esas palabras. Al leer tu post no he tenido más remedio que reflexionar sobre ello, pero me he parado a la mitad.

No quiero pensar que significa que ya no te tendré al alcance de la vista 10 horas al día, de lunes a viernes. Ni qué pensaré cuando busque una cintura con mis manos en el ascensor y no la encuentre. Tampoco en que no podré compartir contigo el sabor del café besándote.

No quiero pensarlo, prefiero encontrarme el lunes con los sentimientos de repente. Que te voy a echar de menos, es algo evidente. Que ese sentimiento alimentará el odio a la gente que ha jodido la empresa y te ha alejado de mi, lo presiento. Pero prefiero dejarme llevar, cómo siempre he hecho estando contigo. Y al dejarme llevar, mitigo un poco esa sensación de miedo.

Va a ser inevitable que cuando pase por los sitios que frecuentamos (ascensor, planta -1, el banco de los gatos…), mi cabeza chirríe y duela. Pero incluso eso tiene su parte buena (intento aprender de ti), porque significará que estaré pensando en ti, y ya sabes que la mente es poderosa.

Además, creo que no es el momento de ser egoístas y pensar sólo en mis sentimientos. Son momentos de objetividad, y de alegrarse porque estos palurdos te hayan facilitado una salida pagada para hacer ese cambio que necesitabas. Te confieso que se me caía el alma a los pies cuando te veía tan poco ilusionada con el trabajo. Eres una mujer con mucho talento, creo que disfrutas demostrándolo y que te llena de energía. Y es una gozada verte llena de energía.

No tengas miedo, todo sucede por algo. Creo que llegó el momento en el que te toca pensar en qué es lo mejor para ti.

Sólo tú lo sabes.

Besos

Tengo miedo a lo que me espera ahora porque, aunque sé que es lo mejor para mí, ¿cómo puede uno no tener miedo a los cambios?. Miedo a encontrar o a no encontrar, miedo cuando me planteo ponerme por mi cuenta buscando no depender de nadie y también miedo de mi miedo, porque me provoca indecisión e inseguridad.

Pero en el fondo, lo único que me entristece y me aterra de todo esto es alejarme de ti. Porque te voy a echar mucho de menos… esos cigarros, esas comidas, esos viajes en coche y, aunque sustituyamos esos momentos por otros, esos no volverán y no puedo evitar que me dé pena, porque me hacían muy feliz.

Me duele que te quedes solo ante el peligro, porque un día me puse a imaginar cómo sería trabajar allí sin tí y, la verdad, la idea no me resultaba muy gratificante. Tú me haces sonreír, brillar, me motivas, me animas y me apoyas e intento hacer lo mismo contigo. No me gusta pensar que ya no estaré ahí, compartiendo miradas, sonrisas, cigarros cabreados o ascensores muy ocupados… Y, aunque los dos supiéramos que esto tarde o temprano iba a pasar, no quería que pasara ahora.

Sin embargo, creo que es lo mejor que me podía ocurrir. Primero, porque me va a permitir tener la oportunidad de cambiar mi vida laboral, cosa que no me planteaba hasta ahora debido a la crisis (y a cierta lagartijilla, a quién vamos a engañar) y que vivía muy cómodamente. Y, con respecto a tí, que eres otro de los temas que no para de centrifugar en mi cabeza, creo que nos va a permitir a ambos tener más objetividad.

Así que, por un lado, veo este cambio con ilusión, con mucha tranquilidad, pero por otro lado, no puedo evitar estar aterrada… y confusa.

Me ha gustado fantasear contigo esta tarde.

Me ha gustado pensar en el sol del campo dando en mi cara, de tener tiempo para tocar, para escribir, para amar e incluso para soñar.

Me ha gustado sorprenderme al salir de tu coche fantaseando y pararme por un momento a pensar… ¿lo haría? Y sonreír al darme cuenta de que, aún sin saber si lo haría o no, sí sé que podría ser capaz de hacerlo.

Me han gustado estos días de pasión desenfrenada, donde me muero porque me inundes, donde no puedo dejar de pensar en lo mucho que te deseo en todos los aspectos.

Me ha gustado expresarme en cada momento y sentir que te gustaba que me expresara, aunque a veces doliera.

Me ha gustado cada uno de los instantes vividos contigo estos últimos días.

Me ha gustado sentirte.

Y me ha encantado amarte…

I) Me dices que te hablo poco. Me asusta hablar. Todavía me intimida decirte lo que pienso. Y lo que pienso, en realidad, es que lo único que realmente me desasosiega cuando te veo triste, cuando te veo House, es dejar de estar contigo. Cuando estás así, temo que en cualquier momento me digas que no quieres estar más conmigo. Me preocupan miles de cosas, pero esa suele ser la principal. Lo que menos deseo en este mundo es que llegue el momento de "se acabó".

II) Me asusta pensar que nunca me había hecho sentirme nadie así, tan cómoda, tan yo, tan feliz… Créeme si te digo que cada segundo que paso a tu lado, lo siento como un regalo. Todos, y cada uno de mis instantes contigo, hasta los más difíciles, van acompañados de un sentimiento indescriptible. No quiero privarme de esa mágica sensación.

III) La paciencia nunca ha sido una de mis virtudes. Cada día que pasa te deseo más, y voy queriendo más de tí. Sé que llegará un momento en que no querré más, lo querré todo y, cuando veo que ese día está cada vez más cerca, me entra pánico. No quiero tener que dejarte porque me duela más tenerte y no tenerte que no tenerte.

IV) Me ocurre un poco como a tí. Creo que cualquier cambio en nuestra relación implicaría momentos y situaciones delicadas -tanto para frenar como para arrancar- que no sé si estoy preparada para afrontar. Me atormenta pensar que puede que haber entrado en tu vida te cause infelicidad. Sabes, en mi caso no tengo nada que perder y sí mucho que ganar… y sin embargo tú has decidido arriesgar pese a lo que puedes perder. Me asusta no ser lo sufientemente fuerte como para afrontar estar a la altura de la situación en cualquier circunstancia.

… Estos son mis pensamientos oscuros más relevantes…